¿Saber o no saber?

¿Qué es preferible? La realidad es que estoy muy segura de lo que pienso, en lo personal siempre prefiero la verdad. Aseguro que es mejor una verdad que te destruya en lugar de una mentira que te haga feliz. ¿A quién le gusta que le mientan? Creo que a nadie. Además las mentiras siempre tiene "patas cortas" y aun que no sea así algún día lo descubrirás igual y va a doler mucho, pero mucho más que si la hubieses conocido desde un principio. Y después allá tú si es que quieres seguir engañándote o prefieres despertar a la realidad. Si te acostumbras a vivir en la mentira, también te acostumbrarás a mentir, y ya nadie después podría mirar a nadie a los ojos. Y con lo lindo que es mirar a una persona a los ojos, de frente, sin remordimientos, ni cargos de conciencia, con la mente totalmente pura, segura de lo que estás diciendo,  y de lo que hiciste. Porque esa es otra, puedes engañar a los demás, pero no a ti misma. Uno y solo uno sabe o que hace, lo que piensa y lo que siente.
Sin embargo a veces esas cosas (que no se si prefiero saber o no saber) no son mentiras! y ese es mi caso.. En esta ocasión nadie me mintió, solo que no pregunte en su momento y tampoco nadie se tomo el trabajo de decírmelo siendo eso de suma importancia y casi de relevancia absoluta. Y ahora justo ahora que había tomado una decisión aparece esta verdad oculta que me deja sin palabras, sin pensamientos y razomientos, sin lógica...

Tristeza...

La vida te da muchos golpes ay que aprender a emfrentarlos...

Ella era tan feliz. Tenía sueños para alcanzar, metas por cumplir, una familia unida, un trabajo estable, una carrera por completar y un amor que conquistar...

Pero de repente todo empezó a decaer, aquella serie de hechos que le ocurrieron sin dejarla pensar, la destrozaron, lloro hasta que ya no le quedaban fuerzas para seguir, ni lagrimas para derramar.

Era un día cálido, soleado y hermoso pero ese calor no llegaba a su cuerpo, ese sol no iluminaba su día, ni su vida y esa belleza era invisible para sus ojos, nada de ello le pertenecía. No veía razón para vivir, para levantarse, para seguir adelante. Ya había caído demasiadas veces como para intentarlo de nuevo, tantas humillaciones había tenido que soportar, odiaba recordar eso, no podría soportarlo de nuevo.

Todo era oscuridad, frío, soledad y un profundo dolor en el pecho como se le fuera a salir de ahí adentro. Solo quería cerrar los ojos y dormir infinitamente. Sus amigos y familia le pedían que siga adelante. Pero ellos no entendían verdaderamente que estaba pasando, claro que no, ni ella misma era capaz de entenderlo ni soportarlo. Cerraba sus ojos y se hamacaba lentamente de un lado para al otro sentada en su cama ¿Por qué le estaba pasando esto? ¿Qué había hecho tan mal como para merecer tantas desgracias juntas? Solo quería no pensar y dormir, no tenía fuerzas para nada mas, ni ánimos y sabía perfectamente que al comenzar un nuevo día, al abrir los ojos y levantarse tendría que enfrentar nuevos obstáculos. Entonces ¿Por qué no a ella? Sabia con seguridad que Dios no le podría a su espalda más peso del que pueda cargar, solo necesitaba voluntad

Pensamientos..

Pensamientos Perdidos...

Muchas veces me pregunto si podemos no estar pensando. Es una buena pregunta ¿no? pues no he encontrado la respuesta, quien sabe quizá si o quizás no. Es muy extraño (o tal vez la palabra sea abstracto) tratar de ver donde empiezan o terminan (si es que sucede) tus pensamientos. ¿Nunca trataste recordar como habías llegado a pensar en eso? ¿Has encontrado la respuesta?

En realidad parece ser una cadena sin fin, a veces lo comparo con las charlas (a diferencia de que estas tienen un comienzo, un fin, y puedes no estar hablando) pero en este caso me refiero al sentido de como vas cambiando de tema en tema, nadie se da cuenta, todos siguen el hilo de la conversación. Quizás diste un giro de 18o grados dentro de la charla, pero todos estamos acostumbrado a ello y hasta nosotros mismos lo hacemos. Creo que esto es lo que pasa con los pensamientos. Eh intentado explicar exactamente lo que esta pensando y nunca puedo porque me enredo en ellos mismo, no recuerdo su orden, etc. Además parecer ser que tampoco podemos dominarlos ¿no? porque por mas que trates y te propongas no pensar en algo, cuando queres acordar esta pensando justo en eso.

Tal vez nunca dejemos de pensar… pero entonces surge una nueva pregunta: ¿Cuando dormimos también estamos pensando? ¿Los sueños en realidad son pensamientos? 

El proceso de tomar una decisión

El otro día estaba pensando (todo comenzó cuando algo inesperado, y no tanto para mi ocurrió). Todas nuestras acciones tienen consecuencias: Buenas, malas, las que esperábamos, o las que nunca quisiéramos que ocurran. Entonces recordaba la frase (vista y traducida en la clase de inglés) "El proceso de tomar una decisión". Pensaba que es extraño porque hay veces que nos cuenta tanto tomar decisiones y sin embargo hay otras en las que actuamos por impulso, costumbre, inconscientemente, etc.

Pero yo hablaba de un hecho en particular, del cuál no voy a dar detalles por no vale la pena, sería en vano. Esa decisión.. me estaba matando. Me lo planteaba en todo momento. La realidad es que estaba segura de lo que debía hacer, pero no de lo que quería. Dudaba por momentos, para al re flexionarlo sabía que era lo correcto. El miedo se hacía presente, de la mano al orgullo, y la decisión quedaba intacta, como si nunca hubiera dudado. Y a pesar de todo ello actue de la manera incorrecta y ahora ya no hay vuelta atrás, ese día es uno de esos que quisieras olvidar, de esos que odias recordar porque duelen tanto. Iba tan contenta y aquella palabras me habían hecho sentir que yo tenía el poder. Pero no es así, no puedo controlar los actos de los demás, ni los pensamientos.. en fin no puedo controlar a los demás.. para ser sincera no me puedo controlar ni yo misma..

Un mal necesario

Era uno de esos días en los que solía tener una extraña sensación, molesta y constante. Había decidido ignorarla, pues creí que había perdido esa capacidad de percibir momentos esperados o totalmente indeseados. Jamás hay que perder las esperanzas pero ya hacñia mucho tiempo que las había perdido, no lograba confiar en nada ni en nadie.

Y el día menos esperado, en el lugar menos pensado me encontraba yo hundida en los pensamientos cotidianos, o del momento, nada relevante como de costumbre. Y el hecho "me pesco" desprevenida. Levante la vista y nuestras miradas se cruzaron. Se detuvieron, en realidad. No recordaba lo profunda que era. Estaba paralizada, aquello no podía ser posible, no debía estar sucediendo ¿Comó podía estar imaginandolo? No definitivamente no era verdad. Seguramente mi corazón me engañaba otra vez. En ese momento hasta tenía que recordarme respirar y como hacerlo. Me negue rotundamente a que fuera realidad, pero tampoco me permitía ese tipo de alucinaciones. ¿Qué estaba pasando? Cerre los ojo. Tenía que esfumarse, desaparecer lo antes posible ¿Acaso me estaba volviendo loca? Tenía que aclarar mis ideas. Pero la curiosidad y la ansiedad me estaba matando sacudi por un momento mi cabeza. En ese momento la concentración era esencial para diferenciar la fantansía de la realidad. Mis ojos se abrieron sin mi autorización aun. Era un acto involuntario, un impulso. Y lo confirme, nada habia cambiado, seguí ahi de pie, frente a mi con esos hermosos ojos, intensos. Ya no serviría de nada serguir inventando hipotesis absurdas. Era él mismo, en carne y hueso. No existía margen de error. jamás confundiría su mirada porque nadie podia igualarla, inconfudible como siempre. Tan bella como inexpresiba. Tan perfecta como real, era mejor de lo que podia recordarla. Realmente no esperaba volvermela a cruzar, con esos ojos tan tiernos, no necesitaba nada más, no ansiaba nada tanto como esa única mirada dulce. Era como un mal necesario. Ninguno de los dos hablo. Nop había nada que decir, aunque tuviera tanto que contar.

Esperando el amor..

Que lindo sería sentir que esa persona tan anhelada siente algo por vos. Sentir el calor de su cuerpo en un abrazo, la dulzura de su amor en un beso, lo importante y necesaria compañia en los momentos más dificiles, y los más felices.

Es verdad que hay historias que no tienen el final feliz que esperabamos. Eso causa mucho dolor, angustia y desesperanza, y tal vez eso te deja con un miedo incontrolable a enamorarte de vuelta. Pero muy cierto es también, que uno no elije como, ni de cuando, ni de quién enamorarse. Y esto puede llegar en el momento menos esperado, pero quizas el más apropiado. Sostengo firmemente que las cosas no suceden por que sí. ¿Entonces no existen las casualidades y el lugar de ellas la ocupan las causalidades? Quizas...

Lo real es que en el momento que menos imaginamos empezamos a necesitar la compañia de alguien, pero no de cualquier persona, sino de una persona en especial. Una necesidad inexplicable de verlo, estar a su lado, hablar... Verle reir genera una satisfación extra, su alegría es tu alegría. Una oleada de sentimientos te invade al descubrir que su mirada esta fija en ti. Cualquier cosa que diga o haga estará bien para ti, y sientes celos de cualquier persona que se le acerque. Es la única persona que existe en tus pensamiento y empiezas a sentir cosas extrañas que lo único que te da por resultado es que te enamorastes. ¿Porqeu no disfrutar del momento y dejar que todo trancurra con libertad?