Viajar

Viajar es marcharse de casa,
es dejar los amigos
es intentar volar;
volar conociendo otras ramas
recorriendo caminos
es intentar cambiar.

Viajar es vestirse de loco
es decir "no me importa"
es querer regresar.

Regresar valorando lo poco
saboreando una copa,
es desear empezar.

Viajar en sentirse poeta,escribir una carta,
es querer abrazar.
Abrazar al llegar a una puerta
añorando la calma
es dejarse besar.

Viajar es volverse mundano
es conocer otra gente
es volver a empezar.

Empezar extendiendo la mano,
aprendiendo del fuerte,
es sentir soledad.

Viajar es marcharse de casa,
es vestirse de loco
diciendo todo y nada en una postal.
Es dormir en otra cama,sentir que el tiempo es corto,
viajar es regresar.



Gabriel García Marquez

Vida

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.

Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .

Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...

Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡
pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.

Y tú tampoco deberías sólo pasar ...
VIVE!!!

Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.

Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.

Charles Chaplin

Sorpresa

Bueno era bastante patética la situación en sí. Pero por lo menos ahora entendía un poco más mi humor y sus razones de comportamiento. Al menos no me había tocado tener que disimular mi sorpresa y ocultar mis sentimiento. Puedo dejar que ellos se expresen sin ningún tipo de límite. Algo imposible de conseguir de haberme enterado en público. Aunque no era el momento y odiaba no poder haber aprovechado todas las noche de insomnio anteriores, me gustaba tomarme un momento y perderme en mi linea de pensamientos absurdos. Hasta me daban ganas de golpearme la cabeza contra la pared, no podía sorprenderme algo tan obvio pero había estado encerrada en mi misma, que no me sorprendería si un día de estos me levanto y ya es Navidad.
La triste verdad era que el tiempo pasaba volando y parecía que cada vez más rápido. Pero tampoco tenía mucho sentido esperar lo contrario, sin ningún motivo especial. Hasta podía decir que el tiempo había traído muchas cosas buenas y nuevas a mi vida, cosas y personas, siempre me gustaba conocer nueva gente hablar sobres sus vidas totalmente diferente y sus historias! era lo más apasionante, e implicaba iniciar un nuevo ciclo en mi vida.
 Por lo que ahora entendía que era una perdida de tiempo atarse al pasado, las cosas nunca serían iguales. Ni por más que tuviera la oportunidad de volver a algún día en particular de mi vida y pudiera revivirlo, jamás sería igual. Porque ya sabría lo que viene, y se perdería la magia de la sorpresa. Y con tan buenos amigos y momentos que tenía en el presente, sería absurdo desear algo así, aunque lo deseará. Un día, una única oportunidad de cambiar el pasado, no hubiera sido suficiente. Y sin duda las cosas pasan por algo...
Resumiendo todavía me encontraba  desconcertada, pero al menos ahora tenía un poco de sentido mi rebelión de sentimientos.

Egoísmo

¿Cuántas formas existían para decepcionar a una persona? Creo que había sobrepasado mi cuota, ya no tenía límites. No podía ignorar las consecuencia de mis actos, por supuesto. Y aunque trataba de posponerlo, veía cada vez mi futuro más cercano en el que un día me quedaría sola otra vez por mi  egoísmo. Pero esta vez, era sola en serio.

No salgas con una chica que viaja

Ella es la del pelo desordenado, descuidado, pintado por el sol. Su piel está lejos de la piel blanca que era antes. Ni siquiera besada por el sol. Está quemada con muchas líneas de bronceo, heridas y picada por aquí y por allá. Pero por cada defecto de su piel, hay una interesante historia para contar.
No salgas con una chica que viaja. Es tan difícil de complacer. La usual cita y película en el centro comercial la aburrirá hasta la muerte. Su alma quiere nuevas experiencias y aventuras. No se impresionará con tu carro nuevo o tu reloj costoso. Ella preferiría escalar una roca o saltar de un avión que irte fanfarronear.
No salgas con una chica que viaja porque ella te estará insistiendo en reservar un asiento de avión, cada vez que hay una aerolínea con rebajas. No saldría de fiesta a Republiq.  Y nunca pagará mas de $100 en Aviicii, porque sabe que un fin de semana de fiesta equivale a una semana en un lugar mucho más emocionante.
Lo más probable es que no tiene trabajo, o se reusa a trabajar. O quizás, está soñando despierta en renuciar. Ella no quiere seguir trabajando por los sueños de otros. Ella tiene sus propios sueños y está trabajando para conseguirlo. Es una freelance. Hace dinero diseñando, escribiendo, tomando fotos o haciendo algo que requiere creatividad e imaginación. No pierdas tu tiempo quejándote de tu aburrido trabajo.
No salgas con una chica que viaja porque ella ha escogido una vida de incertidumbre. No tiene un plan, ni una dirección permanente. Ella va con la corriente y sigue su corazón. Ella baila al ritmo de su propio tambor. No necesita un reloj. Sus días están regidos por el sol y la luna. Cuando las olas llaman, la vida se para, y ella se olvidará de todo lo demás por un momento. Pero también ha aprendido que lo más importante es surfear.
No salgas con una chica que viaja pues ella tiende a decir lo que piensa. Nunca tratará de impresionar a tus padres o amigos. Ella sabe de respeto, pero no le da miedo abrir un debate sobre temas que afectan el mundo o responsabilidad social. Ella nunca te va a necesitar. Ella sabe cómo levantar una carpa y arreglar sus propias aletas sin tu ayuda. Cocina bien y no necesita que le pagues su comida. Es demasiado independiente y no le importará si viajas con ella o no. Se olvidará de reportarse cuando llegue a su destino. Ella está ocupada viviendo el presente. Le habla a extraños. Conocerá muchas personas de otras partes del mundo que comparten su pensamiento, su pasión, y sus sueños. Ella estará aburrida contigo.
Así que nunca salgas con una chica que viaja a menos que puedas seguir su ritmo. Y si tu sin querer, te enamoras de una, ni se te ocurra quedártela. Déjala ir.

Tiempo

Lo sentimental era algo que no podía manejar en mi vida. Ser demostrativa era una característica que me distinguía, y eso era bueno... cuando me sentía bien. Eran días de cambios, no malos pero si importantes que hacían de mí una persona totalmente distinta a lo que había sido.  Un verano repleto de amistades nuevas y alegrías. Pero como lo bueno dura poco, debía dejar esa hermosa experiencia e ir rumbo a nuevas. Me encontraba llorando de la alegría en un instante y al siguiente con una tristeza que invadía mi ser y no sabía como manejar lo. Así como un día decidí partir a lo desconocido, hoy me tocaba volver. Y quizás cerrar algunas etapas para poder continuar con mis nuevos planes. Quién diría que habían pasado 3 meses!? Mi mente agotada me pedía un descanso, que por el momento no lograba, pero no estaba muy lejos... eso esperaba

Nueva etapa

Miedo, nervios y entusiasmo. Una mezcla bastante particular. Era el punto final a una etapa de mi vida. Era lo que había planeado cada noche de insomnio. Era un adiós en algunos casos definitivo, en otros solo un hasta pronto. Lo desconocido suele asustar, pero no era lo que me aterraba. A pesar de haberle dedicado tantas horas de una reflexión nocturna y profunda, había cosas en las que no había pensado, cosas que había cambiado, y cosas que surgían a último momento (inesperadas) a pesar de ello, sentía en lo más profundo de mi corazón que era lo correcto y esperaba que así fuera.

La vida según nosotros

La vida es impredecible. Así como el vuelo de los pajaritos, como las olas en el mar y las hojas de los arboles que caen para ser libre en el vuelo que se dejan llevar por la misma  brisa que acaricia nuestra piel al pasar. Impredecible como adivinar lo que imagina otra persona y como saber cuales son sus sentimientos para con la vida antes de que los exprese con palabras. Impredecible.
Puede ser que cada vez que te levantes tenga un motivo para sonreír, que las oportunidades se presenten  cada vez que salga el sol, que pases tus días rodeada de la gente que mas te quiere. Y sin embargo no lo vas a valorar. Así como un día de sol que no disfrutamos, o para los que prefieran un día de lluvia. Y al otro día te levantes y el día esta espantoso según tu gusto descrito en la oración anterior. Y en es instante nos lamentamos por no aprovechar el día anterior. ¿Qué sentido tiene? ¿Porqué seremos tan egoístas que no disfrutamos lo que día a día la vida nos enseña? Después nos quejamos pero es claro que ningún día va a ser igual a otro simplemente el pasado no vuelve, así que deberíamos aprender a valorar el presente para disfrutar del futuro. ¿Porqué no llamar a esa persona que tanto extrañamos? ¿Porqué no agradecer cada gesto tierno y desinteresado que seguro recibimos a diario? ¡O hacer algo nosotros para demostrar afecto!
A fin de cuentas es lo único que importa, y es lo único que podemos predecir y/o cambiar según nos parezca. Me refiero a que debemos aprender a escribir nuestro destino por que es posible y aun no es tarde, Se puede llegar a ser tan felices como deseemos si es lo que en realidad queremos.

Mi ángel negro

La suave brisa recorría mi piel y no me molestaba en absoluto. La noche era serena y eterna. El insomnio me aferraba con sus garras desde mucho tiempo. Me encontraba presa en un  laberinto de pensamientos sin el final que esperaba. Albergaba encontrar alguna respuesta a la lluvia de inquietudes. Sin embargo parecía ser imposible de lograr.
Necesitaría dormir alguna vez, como lo hace la gente común y corriente. Al parecer yo no pertenecía a ese grupo mundano, a menudo me sentía diferente a ellos y me preguntaba si algo iba mal en mi. Quizás me había perdido alguna charla importante antes de nacer para encajar en esta sociedad. De ser así estaba agradecida de que allá sucedido así, pues demasiada maldad y falsedad recorrían estas calles.
No entendí como sucedió pero supuse que en algún momento  me habría levantado a fumar y ahora me encontraba caminando, sintiéndome libre como el sol que iluminaba este paisaje. Se supone que lo estaba haciendo con algún fin en particular ya que aun me negaba a creer que mi familia o lo que quedaba de ella me tuviera que encerrar por sufrir algún trastorno mental sin solución. Y ademas era muy natural encontrarme haciendo algo sin recordar los pasos anteriores. Podía ser parte de mi personalidad o algo que se incorporo como un plus después de pasar horas aprendiendo a ignorar y olvidar los momentos difíciles que me habían tocado vivir.
Ignoraba la hora y no me importaba era mejor no tener noción del tiempo. A decir verdad ignoraba hasta donde me encontraba, seguramente en cualquier momento llegaría a mi objetivo. La música me acompañaba como siempre con la intención de evitar los sonidos de una ciudad llena de gente rutinaria. Levantando la vista para mirar distraídamente me encontré con el ángel negro. Quise decir algo. Quise pensar algo. Quise descifrar su expresión. Quise tantas cosas. Trate de diferenciar la realidad de la imaginación. ¿El había venido por mi? La gente que caminaba aceleradamente por nuestro lado no parecía y mucho menos nuestro rostros con expresión indescifrable. ¿Nos veían? ¿En que momento se me había escapado la vida llegando a estos extremos? Cerré los ojos con el deseo de entender. Millones de recuerdos me asaltaron en ese instantes y los abrí rápidamente para escapar de ellos y mi ángel negro seguía de pie frente a mi observándome. Esperando.

Si quieres...

Si quieres bailamos o nos besamos,
te miro o nos miramos,
nos abrazamos o nada.
Si quieres me voy y no regreso,
nos olvidamos, nos dejamos
y ya.

Solo Pienso

Las lagrimas brotaron de repente de mis ojos como cataratas. Era ilógico pensar en la persona que te rompió el corazón. Revolver el pasado y recordar lo feliz que eras sin poder siquiera sonreír, ante esas puñaladas totalmente consciente.
Entender el dolor detrás de unos ojos que simulaban alegría. Sentir cada expresión de vacío y desolación como propias. ¿Cómo podía ser tan patética siguiendo una sociedad que nos incentiva a auto destruirnos con la absurda tendencia a ser masoquistas?
Debería existir alguna forma de salir del camino y lograr motivarnos a diseñar nuestros propios sueños con el objetivo de comprender, aceptar y entender que la felicidad debería depender exclusivamente de nosotros. ¿En qué momento había caído en ese circulo vicioso?
La vida real era la que me despertaba día a día para que cumpliera mis obligaciones y de ella había que sacar la mayor ventaja posible. No era un cuento donde existen las hadas, los duendes o los unicornios. Sin embargo por el simple ( y triste tal vez) hecho de existir debía ser suficiente para nosotros para no seguir reglas y cumplir sueños. Y si alguien tiene la fortuna de conseguir el verdadero amor, no el despiado al que estamos acostumbrados, dejarle nuestros mayores deseo de felicidad infinita y seguir nuestro camino. No quedarse mirando, ya que ese es el problema. Es contagioso y hace que lo deseemos ignorando la posibilidad de que no lo necesitamos, y a continuación la historia comienza de nuevo.

Sentimientos

Los sentimientos son inestables. O al menos los míos los eran, y no estaba del todo segura si es algo normal o yo estaría apunto de volverme completamente loca. Según mi información los sentimientos son la fuente de información acerca de nuestra relación con el mundo. Entonces como yo podía siquiera mencionar algo si ni yo misma lo sabía? Y la realidad  es que siempre llegaba la misma conclusión. Si lo sabía, pero lo más fácil era ignorarlos y no exteriorizarlos, pues explicar un sentimiento, en ocasiones podía llegar a ser bastante complicado dada las circunstancias, y mas aun cuando están encontrados.
Pero esta tarde-noche estaba segura de lo que sentía tras una discusión en mi mente bastante compleja que pasare por alto. Extrañaba. Extrañaba mi vida pasada tal y como era, con sus ventajas y conflictos. Extrañaba a mis amigos, familias, costumbres.Y no podía hacer nada por volver el tiempo atrás aunque le hubiese vendido el alma al diablo. Aunque podía recuperar algunas cosas, no sería lo mismo. Las personas no cambian, pero las circunstancias si, y hay cosas que no recuperaría nunca. A pesar de eso deseaba profundamente volver a mi pasado, me daba cuenta que no había valorado nada de lo que había tenido cuando podría haber sido perfectamente feliz, había querido más, y ahora era demasiado tarde.
El miedo que me acechaba ahora era estar cometiendo el mismo error. Me sentía contenta de tener nuevos amigos, y recuperar otros viejos. Pero justo cuando parecía aparecer un rayito de luz o esperanza la vida se empeñaba en robarlo sin ninguna delicadeza. Y en mis momentos de soledad sentía un vacío en mi pecho que no tenía remedio, y yo era completamente consciente de ello.
Pero ahora sabía lo que deseaba. La oportunidad estaba ahí, y aunque no estaba completamente segura de tener el apoyo incondicional de las personas mas amadas por mí, mi decisión estaba tomada. Tal vez necesitaba que alguien me dijera que estaba de acuerdo conmigo y me apoyara, en lugar  de lo que estaba acostumbrada a oír que solía ser que estaba huyendo. Necesitaba alguien con las misma locura que yo.  Quizás nunca recibiría ese apoyo, pero yo no perdería las esperanzas.

Sueño

El dolor aumentaba por momentos. Sabía con claridad que debía sufrirlo sola, cada uno tenía sus problema y no quería cargar a nadie más con mi agonía. No podía planear los momentos, lo había comprobado. El sueño parecía tan real, lo sentía junto a mí. Aparecían las personas que más quería, las que a diario me acompañaban, y las que ya no pertenecían a mi vida. Todo era magia y alegría, ¿Por qué tuve que despertar? Claramente ese permitido inconsciente traería sus consecuencias. El dolor y vacío ahora eran más profundo. Sentirte a mi lado, escuchar tus palabras... Había sido el sueño más real en mucho tiempo, pero también el más imposible. No quería olvidarlo, no aunque me estuviera matando, ya que sería aceptar que eso nunca ocurriría. Tenía que aferrarme a cada imagen que soñé.

Tiempo

Todo este tiempo trascurrido parecía tanto por un lado, y tan poco e insignificante por el otro. Esas palabras que me derrumbaron por completo, que me bajaron a una realidad que no quería ver, que llenaron mis ojos de lagrimas hacían que sintiera como si estuviera cayendo a pedazos. Tal vez me necesitaba, ya que nadie más que yo comprendía ese dolor. Lamentaba decepcionarte y no cumplir mi promesa. Entendí que había sacrificado mi felicidad por la suya, y ninguno de los dos eramos felices. La sola idea de que estaba bien, mejor sin mí, de que era feliz era lo que me mantenía en pie día tras día. Y ahora nada tenía sentido. Era una apuesta perdida. Un vacío me invadió, el día parecía estar en sintonía conmigo: era gris, triste, melancólico. Jamás me permitiría que alguien más entrará a mi vida así. Aunque tuviera que cambiar, volverme taciturna y antisocial. No importaría, ya no me quedaba nada más que perder. Tenía tanto que pensar, tanto que gritar, tantas lagrimas por derramar. Pero lo razonable era bloquear mi  mente, callar lo que nadie quería escuchar, y aguantarme las lagrimas para un momento más oportuno. Total nada de eso tenía sentido ahora, ya no importaba. El tiempo y las palabras dichas no se podían volver atrás. Y aunque sospechaba haber tomado las decisiones incorrectas, mis intenciones habían sido buenas. Solo me quedaba pedir perdón, sufrir mi condena en silencio, y desear con alma y cuerpo toda la felicidad posible a esa persona, que algún día me había hecho sonreír, que me había enseñado tanto, y que había estado para mí cuando lo había necesitado. Hoy era momento de comprender que solo había sido unos pocos días que debería guardar como un tesoro en mi corazón. después de todo "Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cualquiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión."

Algo para pensar...

¿Sabías que las personas que se muestran más fuertes son generalmente las más sensibles?

¿Sabías que las personas más amables son las primeras en ser maltratadas? 

¿Sabías que las personas que cuidan a los demás muchas veces son las que más necesitan que los cuiden? 

¿Sabías que las 3 cosas más difíciles de decir son: Te quiero, Perdón y Ayúdame? 

Algunas veces, aunque la persona parezca feliz, tenes que mirar más allá de su sonrisa y ver cuanto dolor hay en sus ojos.

Tú decides

Porque para quererte no necesito tenerte.

Te quiero libre, conmigo o sin mí.

Te ofrezco mis brazos para estar juntos

o te doy mis alas para dejarte volar.

Tú decides.

Vacío Interior

Las ideas solían rondar por mi mente con total libertad a lo largo de todo el día. En momentos inoportunos, cuando necesitaba poner toda mi atención en lo que hacía, cuando simplemente mantenía una conversación cotidiana, hasta cuando caminaba por la calle escuchando música o me acostaba sin sueño las palabras brotaban con naturalidad. Era como encontrarse sumida la mayor parte del tiempo en un gran aturdimiento.
La gente podía pensar que era despistada, y me alegraba que me llamen extrovertida. Pero la realidad es que por dentro me sentía infeliz, había vacíos que nada podía llenar.
No sabía si alguien lo notará o quizás me pudiera llegar a comprender, prefería no intentarlo. Temía que sonora ridículo al decirlo en voz alta. Tal vez alguien día me animara a seguir mi instintos y pudiera llenar mi agujero interior.

Mejor

Las cosas no salieron como lo esperaba, se complicaron pero al cabo fue mejor.
Mejor, que no esperar nada es mejor, hacerle frente y dar lo mejor.
La suerte esta hechada, nunca es buena o mala, no ligar nada fue una mano a mi favor.
Mejor, que no esperar nada, hacerle frente y dar lo mejor.
Porque no quise mentir, en el momento del final, y nos miramos a los ojos sin ocultar,
lo que no quisiste ver, lo que preferí callar.
Porque no quise mentir, y para que si la verdad, ya me tenía encerrado
y no pude estar, es mejor la libertad, es mejor dejarte ir.
El miedo a tu miedo que imaginaba.
Las puertas siempre abiertas de tu habitación.
Mejor, quedarse con nada fue mejor. Cambiar la mente y dar lo mejor.
Las cosas no salieron como lo esperaba, se complicaron pero al cabo fue mejor.
Mejor, que no esperar nada es mejor, hacerle frente y dar lo mejor.
Porque no quise mentir, en el momento del final, y nos miramos a los ojos sin ocultar,
lo que no quisiste ver, lo que preferí callar.
Porque no quise mentir, y para que si la verdad, ya me tenía encerrado
y no pude estar, es mejor la libertad, es mejor dejarte ir mi amor...

Esquizofrenia

No solía determe a hacer un balance de mi vida, el tiempo transcurría más rápido de lo normal y eso en cierta forma me asustaba. Probablemente era el motivo por el cual no pensaba demasiado. Era como si me encontrará en piloto automático, y estaba bien: cumplía con mis obligaciones, disfrutaba mi tiempo libre, y en ocasiones me sentía bastante contenta, casi feliz. Aun cuando sabia con exactitud de que mi nivel de exigencia era bastante elevado con respecto a la felicidad me sorprendía estar por momentos tan cerca de lograrlo.

Sin embargo, no podía culpar a la realidad por hacerme bajar a la tierra de vez en cuando, en días como hoy, por ejemplo. Cuando los sueños me atormentaban, y la verdad es que no podía actuar de ninguna forma para quitarlos de mi mente, intentaba engañarme restandole la mayor importancia posible.Y era frustrante encontrarme hablando de ello, rompiendo mi promesa de nombrar aquello que no estaba

permitido. 

La mayor parte del tiempo dirigía mis pensamientos hacía temas insignificantes comparado con otras cosas, pero no menos preocupantes por otro lado. Era estúpido tratar de recordar si había caminado por una calle, ya que si iba en la siguiente cuadra, es lógico pensar que había caminado por la interior, pero de todas forma me empeñaba en recordarlo sin resultados positivos. El hecho en sí no era lo que me desvelaba, lo que en realidad trataba de descifrar era como funcionaba mi mente, cual era el punto clave para olvidar cosas, y cual para recordarlas. Y esa filosofía solía llevarme varias horas de mi vida sin encontrar respuestas acertadas, ni teorías que se acercaran si quiera.

Las teorías debían ser comprobadas de tal forma que si funcionaban en un caso, funcionarían en todos los demás, como había aprendido en la universidad. De lo contrario no se podía establecer ninguna regla, y eso me molestaba. Debería existir alguna forma de verificarlas y establecer una ley general. Pero quizás no era buena en eso, ya que mis teorías en general se verificaban solo para algunos casos. Y eso significaba que tanto la mayoría que difería en mi opinión, tenían tanta razón como yo, debido a que mis teorías no podían ser comprobadas para todos los casos por culpa de tantos factores que variaban según el caso.

Quizás algún día pudiera comprobar alguna de todas las teorias que rondaban por mi mente, o quizás si hablaba de ello en voz alta me internaran por esquizofrenia.

Punto final

Era algo que indudablemente tenía que hacer. No sabía con exactitud si importaba el hecho de que lo hiciera hoy, mañana, o pasado. La verdad es que estaba todo listo: sus, fotos, sus recuerdo, sus palabras y consejos, y también probablemente mis ideas acerca de que era con exactitud lo que debía hacer. La situación se volvía cada vez más ridícula, me molestaba cada minuto que dedicaba a recordar ese pequeño lapso de mi vida.
En ocasiones analizaba cada paso dado y entendía que en el final nunca había sido yo misma, simplemente me limite a seguir el papel que me tocó, actuando exactamente como él deseaba. Le persona que yo conocía no fue la que vi aquel domingo, aquella última semana. Era simplemente el director de la pequeña historia, cada palabra que decía tenía intención de comunicarme cual era mi camino a seguir. Puedo decir, que en el momento en que lo entendí me sentí defraudada de mi persona, pero el había contado con mi astucia y funciono, después  comprendí que ya no tenía importancia alguna y que de haberlo notado antes no hubiera cambiado mi elección. De cierta forma, él deseaba que yo saliera lo más triunfante posible, lo cual a pesar de sus intentos era completamente imposible. Fue estúpido de todas formas, y me di cuenta de cuan poco me conocía.
Otra veces, mi interior quería revivir el principio, y eso era especialmente doloroso. Recordar la magia, lo perfecto que podría haber  resultado y lo lejos que ahora estaba de mi final feliz. Me parecía algo injusto, de por si tenía mi alrededor empapado de sus recuerdos, no quería estar en mi propia casa ya que era el primer lugar en que estuvimos juntos, era una puñalada día tras día. Y además de eso, mi subconsciente quería castigarme, no parecía una ecuación equilibrada.
Sin embargo no descartaba la idea de poner el punto final a la historia a mi manera. Parecía algo bastante sencillo de realizar cuando lo pensaba. Pero  a la hora de actuar sentía que quizás no era el momento, tal vez necesitaba alguna señal o indicio de que ya era hora, era bastante confuso ya que no tenía idea de que era exactamente lo que esperaba. Creo que ese plan tendrá que rondar un poco más por mi cabeza hasta que sienta que es el momento.